Beach body? Body beach? En tout cas, tu m’as compris. ( partie #2 )

ATTENTION ! Pour les yeux sensibles, je tiens à mentionner que ce texte contient des termes à connotation sexuelle. Exemple : Seins, « Breast », Téties (expression personnelle, pour parler des seins. C’est comme une traduction mauvaise québécoise du mot « tits ») , Vulve, etc. Merci et bonne lecture.

Oh ben, oh ben, 3 semaines plus tard. Je reçois ma commande. Je la déballe. Je suis excitée. Et là, arrive le moment de l’ESSAYAGE. Ih boy… Je décide de commencer par le maillot rouge. C’était ma valeur sûre. Alors, awaille, on se met naked (traduction québécoise : « à poil ») et on se tortille le body pour rentrer dans le fameux maillot rouge. Je mets le haut. Christine. Je le savais. C’est encore arrivé. Je flotte dedans. Je peux faire du Hula Hoop avec mon top de maillot (tsé le « sport » ? Avec le cerceau que tu fais tourner autour de tes hanches et, pour les experts, autour de tes chevilles, de tes poignets et de ton cou. NE VOUS ÉTRANGLEZ PAS EN ESSAYANT CE SPORT S’IL-VOUS-PLAÎT). Mon tronc a encore décidé de faire sa diva. Je t’explique. J’ai le genre de grosseur de corps malaisante avec les maillots. Te l ’dis. Les designers de maillot bain et moi, nous faisons 2 (ou peut-être 10). J’ai un tronc pas assez large pour la grosseur de mes téties (je sais que tu as eu une image en tête. Calmos, je n’en ai vraiment pas des aussi gros que cela. Mon corps est juste mal proportionné dans sa petite-moyenne-malaisante taille). Alors, si je m’aventure dans la grandeur SMALL, les triangles compressent ma poitrine et les remontent dans mon cou, alors j’ai l’air d’avoir mis toute la money de mon Sugar Daddy dans ma nouvelle breast, MAIS c’est la parfaite grandeur pour mon tronc. Si je m’aventure dans la grandeur MEDIUM, le maillot se déplace sans aucune gêne sur mon tronc, mais les triangles sont de la bonne taille pour accueillir mes seins. Tu vois le genre. (Je sais que pour vous les garçons, c’est plus difficile, mais les filles, SUIS-JE LA SEULE?  SOS). À la fin, je finis toujours par prendre la grandeur medium (comme j’ai fait), car je préfère ne pas avoir à gérer mes téties quand ils voudront se sortir le bout du mamelon au grand public. Mettons que cette situation est déconseillée. EL SEMI-MONOKINI dans un party baignade, je te jure que tu ne vas pas te sentir A1 quand tout le monde va parler de la grosseur et de la couleur de tes salamis dans TOUS les prochains soupers qui suivront jusqu’à tes 50 ans. Ensuite, le bas. Ihp ok. Ok. Je dois légèrement faire une petite danse de type BALADI avec mes hanches pour rentrer dedans (je ne la maîtrise pas le déhanchement de cette danse, alors tous les gens qui souhaitaient me contacter pour avoir des cours. OUBLIEZ ÇA. Je suis nulle). Bref, j’ai vue élastique et j’ai vu mon bas de maillot de bain, mais, au moins, il est de la bonne grandeur. Je commence à faire mon premier tourniquet pour admirer ces morceaux de tissu qui ne cachent, définitivement, pas assez de peau. Et puis, je sens avec INTENSITÉ la brise de ma fenêtre de salle de bain… IL EST ÉCHANCRÉ, mais à un tel point que je me demande pourquoi ils ont fait un bas de maillot. Entre un morceau de tissu aussi gros que ma paume de main et rien, je ne vois pas c’est quoi la différence sur la plage. Le taux de sable qui te rentre dans la craque va pas mal être le même. Mettons que je ne mettrais pas cela pour un party piscine en famille. Je me garderai une petite gêne devant grand-ma et son maillot de bain une pièce avec la VIERGE MARIE dessus tsé. Bon, je termine mes tourniquets, je fais des poses à la classique « fille sur la beach qui feel le sun » devant mon miroir. Et je ne suis toujours pas certaine si j’ai acquis assez de confiance durant les 3 dernières semaines (le temps de recevoir ma commande) pour pouvoir le porter aisément devant les amis.

Maintenant, je me lance pour le maillot orange-brun brûlé. J’enfile le haut du bikini………. tu ne me croiras jamais……… J’ai l’air d’une tarte à la PUMPKIN. Honnêtement, je suis sûre que tu ne ferais même pas la différence entre moi  en position « roche » dans un champ de citrouilles et les vraies citrouilles autour de moi. (On ne va pas faire le test, ok ? Merci.) Bref, la couleur ne me va pas. En plus, on dirait que plus je m’observe dans le miroir, plus ma peau vire orange comme le maillot. (c’est à me demander si nous sommes rendus le jour de l’Halloween tsé ?) et la grandeur n’est encore pas très ajustée. Par contre, cette fois-ci, contrairement, au maillot précédent, mes seins sont un peu beaucoup compressés contre mon corps (eh, j’ai l’impression que si je porte ce maillot, je ne vais pas vraiment me présenter le tonton franc, mais bon. Je suis désolée d’avance, ce n’était pas mon intention). Juste avant de m’engager dans les tourniquets pour visualiser l’ensemble sur mon corps. J’exécute le mouvement « mettre son bas de maillot » et puis je réalise que je n’ai aucune idée quel bord va où (dans le fond [je déteste cette expression et je viens de faire une parenthèse dans une parenthèse, je suis tellement gossante], je ne sais pas quel bord va à l’avant pour couvrir ma partie intime, représentée généralement par la forme triangulaire et quel bord va à l’arrière pour couvrir mes foufounes). Sur cette parenthèse, tu peux comprendre qu’il est échancré, comme le rouge, à un tel point que l’on doute, encore une fois, de son utilité. Après 1 minute de réflexion en le tournant devant moi et en inclinant ma tête (comme si j’avais une meilleure perspective tsé) je trouve de quel bord il va et je l’enfile. Après un léger doute, mais sûre de ma shot qu’il est du bon côté sur mon corps, je trouve qu’il est coupé d’une façon très étrange pour cacher le devant. En effet, il monte EXTRÊMEMENT HAUT et il est très ÉTROIT au niveau de la vulve (oui, oui, j’ai utilisé le mot vulve). Je comprends à ce moment, que les fameuses photos dans le sable où les gens se font aller les cannes en l’air pour reproduire des poses de gymnastique les jambes écartées ou tout autres types acrobaties  « fancés », qu’elles seront très déconseillées avec ce bikini (je tiens juste à mentionner que je n’ai jamais compris la tendance « exécuter des poses de gymnases sur le sable qui à une température moyenne de 40 degrés » qui dure depuis 2001… C’est sûrement de la jalousie, car je n’ai jamais été capable de les exécuter. La fille n’est pas très flexible. Ce n’est pas ma force, mettons). Bref,  je devrai limiter mes mouvements (le seul mouvement que je me m’accorde est de marcher les cuisses serrées) SI JE LE METS. Finalement, je commence à virer trop orange bronzé fake, alors je décide de l’enlever même si je n’ai pas complété mes tourniquets et que je n’ai pas exécuté mes poses à la Tyra Banks.

Pour finir, la pièce de grâce, le maillot une pièce noire. (Accroche-toi à ton cell, je te jure que tu ne vas pas ben feeler). Écoute, j’enfile le maillot. IL EST TROP PETIT TOÉ CHOSE. L’endroit où ma poitrine doit se déposer arrive complètement sous la mienne. Alors, seules les BRETELLES VIENNENT S’ACCOTER SUR MES TÉTIES. JE TE JURE. Il n’y a que mes mamelons qui sont cachés. Non seulement j’ai l’air d’un lutteur prénommé « Maude Jalappenos Fire » (définitivement ce n’est pas, encore une fois, ma force la création de noms de lutteur mexicano), mais en plus le bas de maillot me pogne dans la craque comme s’il n’y avait pas de lendemain. Plus rien ne va. J’essaie de trouver espoir dans mon achat, alors je continue à me contempler dans le miroir avec mon nouveau maillot de bain vraiment trop vulgaire ET JE RÉALISE que Jean Airoldi m’a menti toute ma vie. CE N’EST PAS VRAI QUE LE NOIR AMINCIT. J’ai l’air d’avoir la bedaine et la shape d’un lutteur dans la catégorie des poids lourds (ou si tu préfères, j’ai l’air d’un saucisson. J’ai repris la « shape lutteur » pour être concept avec Maude Jalappenos Fire). Moi qui croyais que ma shape en forme de poire allait devenir à l’aide du noir en forme d’échalote (je n’ai pas trouvé de fruit mince et élancé, à part la banane, mais elle me rendait légèrement mal alaise. Je sais que l’échalote ce n’est pas mieux, mais bon). Pendant, un instant j’ai eu l’espoir que mes petits bourrelets « loud » se seraient pour une fois cachés sous la couleur noire. Quels faux espoirs ! Je suis découragée. Pourtant, il avait l’air si joli sur le mannequin le maillot… Maudine. C’est ben pour cela que je trouvais le magasinage en ligne trop beau, j’avais oublié pendant ces  instants que je n’avais, clairement, pas la même shape que la madame. (Tsé avec mon 5’5 et demi, on est loin du but. Mettons que l’on n’a pas la même longueur de cannes. Cela ne donne pas le même effet sur la beach).

Bref, moi qui voulais avoir un nouveau départ pour l’été 2017. J’ai vraiment raté. Je pense que c’était un message de rejet de la part du petit Jésus des partys piscines. Je suis condamné à « oublier mon maillot » dans les partys piscines..

MG

***Suite à ce texte,  tu dois comprendre quelque chose d’important. J’énonce souvent que je n’ai pas une « shape de mannequin » et que je ne l’apprécie pas. Cependant, je ne suis pas en train de dire qu’il faut que tu ressembles aux standards de beauté que la société nous impose, sinon je te considère comme laide. Au contraire, je veux que tu embrasses ton corps, tes courbes et tes différences. Peu importe le maillot que tu décides de porter, ne te cache pas. Je suis sûre que tu es magnifique. Je soulève seulement les idéaux « classiques » (si je peux les appeler ainsi) que j’entends souvent, des idéaux, quelquefois, très ridicules que j’ai et des petits complexes qui m’habitent chez MA personne pour que l’on en rie. (Pour ma part, je suis, encore, dans le processus « apprendre à s’aimer soi-même».)  N’oublie pas que tes complexes sont inexistants aux yeux des autres. Aie confiance en toi et en ce que tu es. En d’autres mots, sois femme. (Je sais que cela ne se dit pas, mais je trouvais que cela faisait « fierce » style Queen B).